CK沉珂（陳珂）自殺未遂複出 《飛向別人的床》陳珂自曝曾患抑鬱

昨日，微博上一個人引起巨大反響，那就是沉珂。當年的CK沉珂其實一直沒有死，今天沉珂終於承認了自己還活著：“死了就死了，為什麼要出現?因為我活著啊。自殺未遂，死掉的是屬於我自己的那段年少荒唐，你希望我說什麼?對不起，我還活著”。她是非主流時期的代表，你還記得嗎?

CK沉珂，可以說是一個非主流時代的代表，當年也是輕哼著她的《飛向別人的床》度過了一個時代，當初覺得那叫一個屌屌的，然而在2008年，網絡上曝光出了大量沈珂的自殘照，以及自殺去世的消息，讓人感歎年紀輕輕就選擇了死亡，然而就在近期，沉珂似乎又活了過來?這到底是怎麼一回事?


陳珂微博原文：

我是沉珂。

大家好，7年不見。

你問我，死了就死了，為什麼要出現?因為我活著啊。自殺未遂，死掉的是屬於我自己的那段年少荒唐，你希望我說什麼?對不起，我還活著。你讓我消失，讓我匿跡，我要去哪裏?現在是互聯網時代，電腦、手機幾乎貫徹所有的閑暇娛樂，滿世界WIFI，這麼多的社交平台，這麼多的APP，我一如當初仍是在自己的世界發發自拍，寫寫日常，讚美生活，抱怨天氣，寫給自己，我不招惹誰，也不討好誰，與自己平常相處，我是網癮少婦啊，不上網會悶死，不過是個網絡，要怎樣?

一度感到不解，不甘，甚至憤怒。為什麼從始至終我自己的選擇，自己的人生，自己的因果，包括那些生命中扭曲不堪的疤，都無端端，硬生生被素不相識的那些人剖開來，添油加醋，指手畫腳，展露在烈日喧囂之下。他們最後還要質問我說：不是你自己說的嗎，你自殺了。

一個真正赴死的人是不會說出那句話的，若是說了，那是求救訊號。而當年的我，並沒有說出那句話，因為沒有求救的對象。我明白總有人奔波於生活的難，總有人永遠熱血，目光灼灼，看上去無堅不摧。路遇少年的不想活，不過嗤笑道，無病呻吟，作繭自縛。可是真的有一種病，叫抑鬱症。十七歲那時的我已是重度抑鬱症。

那些年剛剛開始盛行“網絡歌手”，我十五六歲，生活中孤僻叛逆，獨來獨往。覺得爸爸不疼媽媽不愛的少女啊，總像是全天下都負了自己。性格如此，不哭也不鬧，不給人添麻煩，整日整日喜愛聽trip-hop，鎖起房門來寫日記便是最好的宣泄，自己與自己置氣，文字中也是滿滿的陰鬱戾氣。也因為愛好trip-hop，之後接觸到一些音樂語音聊天室。聽五湖四海的陌生人在聊天室裏放rock，hip-hop，newage，好多好多我未曾接觸過的小眾卻又好聽的曲風。

其實我是不會唱歌的。別扭又僵硬。所以第一首自己錄的DEMO，也隻是純粹的RAP。能不唱歌就盡量不唱，揚長避短。那時與網上一些已經熟識起來的，愛好音樂的朋友們，經常通宵達旦錄DEMO，白天翹課打瞌睡。現在聽來簡直要犯尷尬症的那些粗糙音質，走調岔音，也飽含了我當時滿腔的情感。

在最離經叛道的那幾年，音樂算是分散了我的注意力，讓我的重心也轉移到了網絡上。

在當年所謂的“網絡歌手”那個圈子，算是小有名氣。

那幾年陸續發生了很多事情。不免俗就是親情疏離，友情破碎，戀人分離之類的。一個人待習慣了，什麼對錯，什麼三觀，自救或是求救，我哪裏知道，又哪裏在乎過。消極是怪獸啊，我渺小到塵埃裏，顫抖著拳頭眼眶幹澀，被它吞噬。現實與網絡渾濁不分，也罷，分不分得清也都是天地無光。決然摒棄了最後一絲活著的念想。

現在看來所有都是風清雲淡，何必呢。

但這些故事不是我今天要說的。

如果你們願意聽，也許以後我會慢慢告訴你。來日方長。

我想說的是，在我做出選擇之後，所有的事情都超出了我的預料。

從我割腕，到朋友的崩潰，到後麵突如其來湧入一大群外來者的聚焦，同情，恥笑。當然，在事情越傳越開的時候，有過無數次辟謠的機會。我並沒有去做。跟當時的那些朋友無關，是我自己的決定。我活下來後的那幾天朋友告訴我，網上的好友悲痛欲絕。他說太好了，我這就告訴他們，你沒事了。


我說，沉珂死了。

什麼也不必再說。永遠，死了。

再也不會有這個人。

你去幫我把所有的東西刪了。

告訴他們，沉珂死了。

如果他們還難過，如果他們還找你，你就罵走他們，直到他們忘了我這個人，忘了有過這麼一件事，斷了這個念想。

為什麼那麼做?現在的我看那時的自己，懦弱，任性，自私，決絕，妄圖泯滅過去，將經曆的所有不順遂統統焚毀，包括了網絡上的一切，挫骨揚灰，一了百了。

被聚焦是意料之外。但我想誰會去和一個死人較真，他們又能好奇幾天呢?可似乎不斷還是有越來越多的陌生人聚集過來(這是後話)。

大概有一年半的時間我沒有再接觸過網絡。

這其中的緣由大致是家中的事情。暫時不提。總之有一天我自由了，身心健全，或是努力健全。戀愛，結婚，生子。

在自家公司掛名上班，想去便去，孩子不用我抱，時間寬裕，先生事業也是風生水起，在他支持下我自己也創了幾個副業，一切都好。忙碌充實，美滿安康。

像什麼事都未曾發生。

然後突然，就又到了風口浪尖。

這是第二次，牽連了我的女兒。上一次，卷上了我的媽媽。甚至有人覺得次次都是我自己找的推手。起先幾次這種被扒倒還好，倒是自我去年一個腦熱跟風開了淘寶之後，涉及到了利益，確實這話題就變得更加敏感起來，辯不辯也四麵是箭。

大概是安穩日子過久了，渾身都是軟肋。我害怕。

當然，用他們的話說——也確實說得有道理，看上去更像是我蓄意的。


“你要真的想平靜過你的日子，那你還網上發什麼照片等著被人扒?這明明就是她啊。”

對不起這裏要跳脫一下感傷。哪個五官端正的女孩不覺得自己美?想眾人看見她的美，點個讚，飄飄然?你看清高美豔於那些大牌明星，比方有位天後，聽了一輩子的讚美，媒體問起，總誇你美，你膩不膩啊?她說：不膩啊，這種誇獎，聽一次是要開心一次的。何況我們這些普通人呢?有一次在微博雖然欠揍但也實誠地說，你要是我，你能憋住不自拍嗎?這是女人的天性，這是人類的虛榮本能。

回到正題。不管扒不扒，隻要我有出現，我當然知道遲早總會有人指著我問：你是不是她。

我從開始就想好了，也鐵了心這麼打算：就是兩個長得像的人而已。

我不是她。你刀架在我脖子上，把你的那些鐵證如山砸我腦門上，我都眼睛不眨一下，仍舊回答你：我不是她。

我幾年前就這樣對自己洗了腦，誰又能叫醒一個裝睡的人?

一直這麼對自己說，於是總會變成事實的吧。都七八年了，樣貌總有改變，我就是不承認，總會有人信的吧。陳年舊事總該要慢慢淡出人們視線了吧。放過我。

她是她，我是我。兩不相幹。多好。

善良聰明如你選擇看破不說破也好，如當年那般一直喜愛她也好，因為她才找到我，並也喜愛了我也好，看著我振振有詞地撒謊，做個強詞奪理的膽小鬼，仍有人選擇了信我，陪伴我。一如既往。

我都知道的。我很感恩。

當然，冠著“自殘自殺博眼球”“散播負能量”“吸毒雙性戀濫交”的我，怎麼可能又被更多粉絲之外的人所接受。

在這裏先打個岔，非主流殺馬特那些我就不解釋了，恕我自己還沒有研究明白那些火星文，其他的也不辯，多說多錯。但有一點，畢竟為人妻為人母了，對於“濫交”，我真的一直有一萬零八條斜線，算來算去這輩子我睡過的男人女人加起來也就三個，一段被迫分開;一段分分合合數次最終收了他;一段我暫不想提，不是別的，對方如今也正要步入婚姻，不給對方添麻煩。哦，網戀。是啊我網戀過，還走心，那個年代很稀奇嗎?但我也沒有千裏之外取人貞操啊。當年日記裏的葷段子還沒我今天微博裏的黃呢，濫什麼交?說我出國打胎又是當小三的也有，我先生看見情何以堪?我十六歲認識他到現在，中間陪著我守護我經曆過了那麼多事情，後來很多傳聞我自己看著看著都荒唐笑了，倒是我先生較真，不看倒好，看到了氣得跳腳說你也是造孽，少年胡鬧，現在這帽子一頂頂給扣得，太不像話，成了邪教代言人，今天有迷途少女厭世跳樓，明天有變態少年肢解路人，你都是他們的精神領袖，祖師爺。 我：???

抱歉又繞遠了，回到現場。

自我發了幾張自拍之後，合情合理，意料之中

就有人說 你明明就是，你還否認得這麼理直氣壯，讓人討厭。

有人說 你明明不是她，你為什麼總是閃爍其詞，利用她的名字?

有人說 一句話的事情，你不給正麵回複，又偏偏要出現，炒作高手。

有人說 你知不知道當年我學你自殘，你怎麼還敢活著?

他們聲勢浩大，義正嚴詞的討伐我，要人肉我。說我欠他們一個解釋。

我當時覺得為什麼?我的過去，我的現在，我的未來，我是誰，我自己說了算。

我不願意，我氣呼呼地曾經在一些討伐幽靈木偶的貼吧發了各種申明。理直氣壯，氣勢洶洶列舉了一堆自以為是的證據，大致總結就是告訴你們：我不是她。

我就是不願意承認。我就是不願意你質問我的過去。不是因為過去有多見不得人，而是我不願意像個死裏逃生的苦逼，擺出普渡完自己再來普渡你的嘴臉，與你哭訴我曾經如何。誰又沒曾經曆過坎呢?是我當初自己不堪一擊，不提也罷。

可我不曾後悔自己做的每一件事，並在當時自願吞下所有苦果。

有一個曾屬於我自己的世界，我曾那麼決絕的，一意孤行要徹底抹滅它。

我以為自作孽是我，與所有人無關，與這個世界無關啊。

活著便是感恩。

撒謊好累。必須不停地用一個謊言去圓上一個謊言。我過去的朋友，一個個被牽扯進來。即使在現在的“我”沒出現之前，也有人質疑這隻是炒作。我冷眼看著有過去的朋友在維護我，氣憤填膺，流著眼淚跟那些陌生人據理力爭：她不是這種人。死者為大，你們都閉嘴!而“我”出現後，也不停地有人說你看，這麼多的相同點，你為什麼就是不承認，你這個騙子。你和你所有的那些朋友，都是騙子，炒作。

我不在乎啊。你們說唄。跟我何幹?

直到有一天 看見有人對我說

別害怕。你曾參與了我的青春，我隻想要一個確定的答案，確定她如今過得很好，就夠了。

就當是一個千年宅的岩石精被外麵世界滿滿的愛與善良感化了吧：)

真的忽然就有了勇氣，說點什麼，讓善良的人安心。

你有沒有對著舊照片感慨過你少女時的模樣，你有沒有聽見一首歌想起你蒼白的少年彷徨。年少時嬉鬧無節操的那些歌謠如今也被禁了，該收尾啦。

謝謝陌生人的眼淚。

參與過你的青春，我的榮幸。

讓你看見過我的日記，被我那些消極所影響，讓你年少無知時懵懂去模仿

傷害了自己，傷害了愛你的人，我很抱歉。

但每個人的人生都隻屬於自己，我麵對自己的苦果，你也是。

很小時我父親跟我說，我不會束縛你任何，你記住一點：自己做的，自己擔。

所以時至如今我也請你自己做的，自己擔。

我曾選擇丟下了過去，丟下了自己，丟下了你。對不起。

但僅限於此。青春孽障，我不過是當時你天時地利自作孽的一個幌子。

人生的決定權永遠在於你自己，我有什麼本領能夠再讓你迷失了心智。

我缺點滿滿，何德何能，依舊能有善良的人們在此刻願意駐足聽完這些。

我無數次麵對張牙舞爪的輿論與友好詢問的關心時都選擇了視而不見，隻想保護好自己和家人。我逃避了自己人生中的一部分，我撒了謊，還理直氣壯。

我今天這一篇所謂的勇敢，希望還來得及。

Hi，如果你很久以前認識過我

還記不記得我說過

總有一天

什麼都會好起來的。

給當年的少年。

給成年後的我們。

沉珂

——對了，我叫陳珂。中二的年代，就不整什麼失落的玉了 本文地址：//www.bergmann-rae.com/news/remen/6186.html